5 spôsobov, ako odmietate lásku

Väčšina ľudí si prirodzene nemyslí, že odmietajú lásku, ale otázkou v skutočnosti nie je, či áno alebo nie, ale koľko robíme a prečo. V minulosti som veľa hovorilblogyo dôvodoch, prečo sa mnohí z nás do určitej miery bojí lásky, ale tu vysvetlím, ako sa tento strach prejavuje v našich činoch. Aké sú jemné a nie také jemné spôsoby, akými denne odolávame láske? Tým, že sa dozvieme, aké správanie sa zapájame a odtláčame nášho partnera, môžeme skutočne začať meniť toto správanie a posunúť dynamiku nášho vzťahu. Najdôležitejšie je, že môžeme zvýšiť našu schopnosť dávať a prijímať lásku, o ktorej hovoríme, že ju chceme. Aké sú teda spôsoby, akými odháňame lásku?

1. Zrážky – Toľko párov, ktoré prechádzajú ťažkým obdobím, bude sedieť v mojej kancelárii a dlho hovoriť o vlastnostiach, ktoré ich spočiatku priťahovali k ich partnerovi a ktoré sa už nikdy alebo len zriedka prejavujú. 'Nikdy nepríde a neobjíme ma.' 'Bývala taká skvelá poslucháčka.' 'Bol taký uznanlivý.' 'Vždy bola trpezlivá.' Keď sa ľudia vo vzťahu k sebe priblížia, majú tendenciu dosiahnuť bod, kedy sa zľaknú a stiahnu sa späť. ichobavy z intimitymôžu ich začať obracať proti sebe alebo ich partnerovi, a aby si vytvorili odstup, začnú im odopierať vlastnosti, ktoré si partner najviac cenil.

Tento proces je často nevedomý a deje sa neúmyselne, čo môže sťažiť jeho presné určenie. Ak si však všimneme, že sa naše pocity začínajú meniť, napríklad sa nám teraz pohoršuje nad niečím, čo sme predtým radi robili pre svojho partnera, alebo máme pocit, že od nás očakávajú priveľa, možno by sme mali zvážiť, že zadržiavame. Zadržiavacie opatrenia majú mnoho podôb. Môže sa stať, že sa prestaneme snažiť vyzerať čo najlepšie, čo môže viesť k tomu, že náš partner nás bude menej priťahovať a budeme sa cítiť menej sebavedomí a sledovať svojho partnera. Možno prestaneme robiť maličkosti, ako je naozajstný kontakt, keď sa lúčime pred odchodom do práce alebo s láskou pozdravíme partnera, keď sa vrátime. Môžeme prestať počúvať príbehy nášho partnera alebo sa pýtať, ako sa cíti. V praxi by sme mali vždy dávať pozor na tie veľké a malé spôsoby, ktorými sa bránime byť tým, do ktorého sa náš partner zamiloval.



2. Vypnutie – Jeden z dôvodov, prečo začneme zadržiavať partnera alebo sa k nemu dokonca správať, pochádza z vnútorného obranného systému, ktorý nás oddeľuje od našich pocitov. nášobranysú vytvorené na základe skorých životných skúseností, minulých zranení, ktoré nás viedli k tomu, aby sme sa zapojili do činov, ktoré stále cítia sebaobranu, ale v skutočnosti slúžia na obmedzenie našich životov a vzťahov. Napríklad, môžeme sa do niekoho zamilovať, potom sa zrazu rozsvietia varovné svetlá a zaplavia nás myšlienky ako: ‚Toto sa pohybuje príliš rýchlo. Len sa zraníš. nikoho nepotrebuješ. Len dupni na brzdy.“ Výsledkom je, že sa vzďaľujeme od niečoho, čo nás robilo šťastnými.

Keď konáme na svoju obranu, často sa presviedčame, že nám na vzťahu až tak nezáleží. Môžeme sa začať vyhýbať sladkým chvíľam, vyhýbať sa očnému kontaktu alebo odolávať náklonnosti. Môžeme ignorovať komplimenty, uznania alebo uznanie. Keď nastane sladká chvíľa, môžeme ju odložiť alebo si vybrať tú chvíľu, aby sme sa sťažovali alebo otvorili problém, ktorý odcudzuje nášho partnera.

Naša obrana nás môže viesť k tomu, že sa zabudneme do seba alebo sa správame chladne, pričom nájdeme milióny výhovoriek, aby sme sa nestýkali s niekým, koho milujeme. V rôznej miere k nim prestávame mať cit, často ich odpisujeme bez toho, aby sme uznali ich emócie alebo túžby alebo im pripisovali akúkoľvek dôležitosť. Môžeme náhle stratiť záujem fyzicky alebo prestať cítiť, že nás priťahujú. Na druhej strane sa prestaneme venovať láskyplným skutkom, vďaka ktorým sa náš partner cíti dobre. Môžeme dokonca priamo odmietnuť partnera tým, že z neho neurobíme prioritu alebo sa vyhýbame spoločnému tráveniu času. Je dôležité si uvedomiť, že tento nedostatok záujmu, ktorý zrazu pociťujeme, nemusí byť založený na vonkajších okolnostiach, ktoré nemôžeme ovplyvniť, ale na našej vlastnej obrane, ktorá nás chráni pred zraniteľnosťou alebo prílišnou blízkosťou.

3. Stať sa príliš kritickým – Extrémnejšia stránka vypnutia našich pocitov je, že si v skutočnosti začíname vyberať partnera a zameriavať sa na akékoľvek nedostatky, ktoré môže mať. Môžeme začať počúvať „ kritický vnútorný hlas “, ktorý útočí alebo znevažuje nás aj tých, ku ktorým máme najbližšie. Tento vnútorný kritik je ako negatívny filter, ktorý zatieňuje naše vnímanie, takže začíname mať skreslený a nepriaznivý obraz o našom partnerovi a našom vzťahu. Možno sa pristihneme, že kritizujeme každú maličkosť na našom partnerovi od pohára ponechaného na pulte až po spôsob, akým požiadal o láskavosť. Náš kritický vnútorný hlas nás môže ďalej viesť k tomu, aby sme sa zapojili do mentality tit-fortat, v ktorej začíname merať, čo dávame a čo dostávame – pričom náš vzťah vnímame skôr ako matematický problém než prirodzenú a osobnú výmenu názorov. láskavosti.

Tento vnútorný kritik môže tiež podporiť formu selektívneho počúvania s naším partnerom. Môžeme počuť len negatíva – buď vyberanie čerešní pre vyjadrenia, ktoré sa nám nepáčia, alebo prekrúcanie iných slov, aby znamenali niečo iné. Často je ľahšie vidieť, že náš partner svoju lásku odmieta, než akceptuje. Keď skresľujeme pocity nášho partnera, môžeme sa správať rezervovane, odmietnutí alebo prenasledovaní, alebo sa môžeme cítiť zúfalo a snažiť sa prinútiť alebo prinútiť partnera, aby nám dokázal, že nás miluje. Aj toto môže v skutočnosti odstrčiť lásku, pretože máme obmedzenú schopnosť ju skutočne prijať.

Pomaly, ak sa neustále oddávame tomuto vnútornému kritikovi a počúvame jeho rady, vynucujeme si odstup v našom vzťahu. Proti svojmu partnerovi staviame prípad, ktorý môže podkopať naše láskyplné city. Všetci sme chybní a vždy budú existovať vlastnosti, ktoré sa nám nebudú páčiť ani u našich najbližších milovaných, ale ak začneme byť cynickí a prestaneme ich vidieť takých, akí v skutočnosti sú, prestaneme sa s nimi spájať spôsobom, ktorý je láskyplný. priniesť to najlepšie v nich, ako aj v nás.

4. Uprednostnenie formy pred hmotou – Toľko párov hovorí, že sú zamilovaní, ale správajú sa k sebe so základnou neúctou alebo neúctou, takže je ťažké uveriť, že sa vôbec majú radi. Nemôžeme tvrdiť, že sme zamilovaní bez toho, aby sme sa správali milujúco. Vzťahy sa dostanú do problémov, keď páry vstúpia do fantazijné puto “, v ktorej nahrádzajú skutočné skutky lásky formou bytia vo vzťahu. Potom fungujú ako jednotka bez toho, aby si medzi dvoma jednotlivcami vymieňali taký druh rešpektu a láskavosti, ktorý umožňuje prekvitať láske a príťažlivosti.

Keď vstúpime do fantazijného zväzku s naším partnerom, začneme nahrádzať skutočné vzťahy rutinnými interakciami. Aby sme si boli istí, že sa nevzdáme skutočnej lásky kvôli fantázii o láske, mali by sme sa vyhnúť tomu, aby sme fungovali tak, ako keby sme boli spojení a nie dvaja ľudia, ktorí vytvárajú spojenie. Mali by sme odolať pokušeniu stať sa „my“ namiesto „ty a ja“.

Aby sme zostali v kontakte s našimi vlastnými láskyplnými pocitmi, mali by sme prispôsobiť naše činy našim slovám a pokračovať v aktoch, ktoré by náš partner vnímal ako milujúce. Toto je kľúčové pre každý aspekt nášho vzťahu k partnerovi. Keď dávame ponuky alebo sľuby, mali by sme si byť istí, že ich dodržíme. Nemali by sme povedať, že milujeme svojho partnera a chceme, aby sa k nám cítil priťahovaný, a potom by sme nemali podnikať kroky, aby sme sa cítili ako najláskavejší a najpríťažlivejší.

5. Vyberanie súbojov – Všetky páry budú čeliť konfliktom a ťažko riešiteľným problémom, rovnako ako hociktorí dvaja ľudia s dvoma suverénnymi myšlienkami. Môžeme si však všimnúť chvíle, kedy začneme partnera otravovať alebo provokovať častejšie alebo z ničoho nič. Tieto akcie sa zvyčajne netýkajú riešenia konfliktu, ale jeho vytvárania. Neslúžia na nič iné, len na získanie negatívnej odpovede alebo vlastne odstrčiť nášho partnera.

Napríklad, ak sa náš partner správa obzvlášť láskyplne, môžeme si vybrať ten moment, aby sme pripomenuli iný čas, keď sa tak nesprával. Moja kamarátka si všimla, že zakaždým, keď bol jej priateľ milý a láskavý alebo jej povedal niečo pekné, začala sa sťažovať. Povedal by niečo ako ‚Si ku mne taký milý. Som taká šťastná, že ťa mám,“ a ona by odpovedala komentárom „Áno, ale“: „Áno, ale včera ráno sa ti to nezdalo. Bol si so mnou taký náladový.“ To, samozrejme, uzavrelo jeho vrúcne a otvorené city a postavilo ho na obranu. Vynútil si vzdialenosť namiesto toho, aby im umožnil priblížiť sa a užiť si chvíľu spojenia.

Je dôležité všímať si vzorce v našom správaní, ktoré odpudzujú lásku. Môžeme zaujať otvorený postoj a zvážiť všetky spôsoby, akými sa môžeme zdržať, uzavrieť sa, byť príliš kritickí, sústrediť sa na formu alebo zvádzať súboje s partnerom. Môžeme venovať pozornosť a všímať si pocity, ktoré máme, skôr, ako začneme konať týmito spôsobmi. Cítime sa ohrození, zasahovaní, úzkostní alebo neistí? Keď dokážeme identifikovať, čo sa v nás spúšťa, čo spôsobuje, že ustupujeme od zraniteľnosti a lásky, môžeme začať chápať, prečo konáme tak, ako konáme. Môžeme nájsť základné príčiny našich strachov alebo odporu voči intimite.

V konečnom dôsledku sa môžeme zbaviť týchto reakcií tak, že im dáme zmysel a nedáme im moc ovplyvniť to, ako sa správame. Namiesto toho sa môžeme vedome a aktívne rozhodnúť, že sa zapojíme do správania, ktoré je láskyplné a ktoré prispieva k blahu nášho partnera a nášho vlastného blaha. Môžeme byť vytrvalí v našom úsilí urobiť z lásky prioritu a udržať ju vo svojom živote živú a dobrú.