Pred niekoľkými rokmi som sa rozprával so svojím priateľom a kolegom doktorom Danielom Siegelom, lídrom v oblasti interpersonálnej neurobiológie. Diskutovali sme o tom, ako a prečo ľudia uviazli v určitých vzťahových vzorcoch. Dr. Siegel vysvetlil, že naše mozgy sú v skutočnosti napojené na to, aby znovu vytvorili podmienky z našej minulosti. Naše skoré skúsenosti pomáhajú vytvoriť neurónové siete, ktoré nás na synaptickej úrovni vedú k neskoršej stimulácii prostredia, ktoré nám poskytne spätnú väzbu, ktorá je nám známa. Dokonca aj vtedy, keď boli naše rané pripútanosti napäté a plné ťažkostí, sme pripravení získať rovnaké vzorce z budúcich vzťahov. 'Toto sa deje automaticky a vytvára spôsob bytia vo svete,' povedal Dr. Siegel. „Vytvárate si vlastnú nočnú moru. Obnovuješ svoju minulosť.“
Táto cerebrálna realita neznamená, že sme všetci odsúdení na zánik. „Keď sa pozrieme na spojenie medzi mozgom a mysľou a vzťahmi, v skutočnosti vidíte okno príležitosti na transformáciu,“ povedal Dr. Siegel. Ľudia sa môžu naučiť nové spôsoby bytia a vzťahu a môžu to urobiť tak, že pochopia, ako ich minulé skúsenosti stále ovplyvňujú ich súčasné správanie. Ako zdôraznil, 'myseľ môže skutočne zmeniť vzorce činnosti mozgu.' Aby sme to však dokázali, musíme pochopiť, odkiaľ naše vzorce pochádzajú a ako nás môžu zraňovať alebo obmedzovať v našich vzťahoch.
Naše najskoršie skúsenosti s pripútanosťou pomáhajú zistiť, ako sa o sebe cítime a ako veríme, že sa musíme správať, aby sme v živote a vo vzťahoch dostali to, čo chceme a potrebujeme. Aby sme zachovali obranné manévre, ktoré sme pôvodne vyvinuli, aby sme sa prispôsobili nášmu ranému prostrediu, hľadáme situácie, ktoré znovu vytvoria prostredie, v ktorom sú tieto obrany stále vhodné. V tomto procese znovu potvrdzujeme staré pocity o sebe, často potvrdzujeme negatívnu identitu, ktorá nám bola daná v detstve. Ako dospelí často prehrávame dynamiku z našej minulosti bez toho, aby sme o tom vedeli. To platí najmä v našich intímnych vzťahoch.
Často sa budeme správať spôsobmi, ktoré mohli byť v detstve prispôsobivé, ale teraz nás to bolí. Môžeme opakovať deštruktívne vzorce, ktorých sme boli svedkami alebo zažili, napodobňujúce rodiča alebo významný vzor. Môžeme sa správať spôsobmi, ktoré zachovávajú známe scenáre, t. j. hádať sa, kňučať alebo sa zatvárať, ako sme sa správali ako deti. Môžeme si vybrať partnerov, ktorí zodpovedajú charakteristikám z našej histórie, alebo môžeme tieto vlastnosti premietnuť do partnera, možno ho dokonca vyprovokovať, aby rozohral druhú polovicu deštruktívnej dynamiky. Tieto posledné tri tendencie sa označujú ako selekcia, skreslenie a provokácia. Pochopenie toho, ako fungujú, nám môže pomôcť pochopiť, prečo sa stále nachádzame v rovnakých vzťahových úskaliach.
Výber – To, koho si vyberieme, má viac spoločného s našou históriou, ako by sme si možno chceli myslieť. Či už sa nám naše atrakcie zdajú tajomné alebo úplne rozumné, v hre sú často neviditeľné prvky, ktoré nás priťahujú k jednotlivcom, ktorí nám pripomínajú prvky našej minulosti. Často nás priťahujú partneri, ktorí nám umožňujú prežiť negatívne vzorce, ktoré môžu byť bolestivé, ale sú tiež pohodlné a známe. Napríklad, ak sme sa ako deti cítili ignorovaní, môžeme hľadať vzťahy s ľuďmi, ktorí sú menej dostupní. Ak by sme sa cítili rušivo, môžeme sa stretnúť s partnermi, ktorí sa nás snažia ovládať.
Niekedy máme tendenciu pociťovať extra iskrivú príťažlivosť k ľuďom, ktorí majú vlastnosti podobné vlastnostiam našich prvých opatrovateľov alebo vďaka ktorým sa o sebe cítime podobne, ako sme sa cítili v detstve. Napríklad muž, ktorý mal emocionálne neregulovanú, kritickú a nepredvídateľnú matku, zistil, že chodí so ženami s rovnakými vlastnosťami. Nakoniec sa oženil s niekým, ktorého správanie bolo nevyspytateľné a urážlivé. Vo svojej dospelej domácnosti sa cítil veľmi podobne ako v detstve: opatrný, ustráchaný a vinný za niečo, o čom nevedel, že urobil.
Tento typ znovuvytvorenia založeného na selekcii sa deje v mnohých vzťahoch veľkými aj malými spôsobmi. Žena, s ktorou som pracoval, opísala, že ju to priťahovalo k mužom, ktorí boli 'tajomní' a mali v očiach 'ďaleký pohľad'. Cítila sa nútená a priťahovaná ich chladným správaním. Keď však nadviazala vzťah s týmito mužmi, zistila, že sa cíti frustrovaná ich vzdialeným, odmietavým alebo odmietavým spôsobom bytia. Mala problém rozpoznať, že ju rozrušujú práve tie vlastnosti, ktoré ju tiež nútili. Až keď sa zamyslela nad detstvom, kde sa rodičia aj brat držali v ústraní, začala nadväzovať toto spojenie. Nikto z jej detskej domácnosti nerozprával otvorene ani neprejavoval veľa vrúcnosti či náklonnosti. Cítila sa izolovaná a opustená, keď vyrastala, a tu si ako dospelá vyberala partnerov, ktorí jej poskytli rovnakú emocionálnu klímu.
Skreslenie - Niekedy, aj keď vstúpime do zdravého vzťahu s osobou, ktorá má skutočné pozitívne vlastnosti, zistíme, že začíname vidieť svojho partnera spôsobom, ktorý zodpovedá našej minulosti. Napríklad jedna žena vo vážnom vzťahu sa nedávno sťažovala, že sa vždy stretávala so ženami, ktoré boli ‚chladné a strnulé‘. Dokonca aj vo svojom súčasnom vzťahu s niekým, kto vyzeral „iný“ a „uvoľnenejší“, sa sťažovala, že jej priateľka je odmietavá a neprijíma komplimenty a náklonnosť. Keď tieto pocity ďalej skúmala, uvedomila si, že často hľadá kritiku od svojho partnera. Noci, keď jej priateľka pracovala neskoro alebo sa rozhodla tráviť čas s inými priateľmi, brala ako osobné odmietnutia. Kritiku vnímala v jemnom výraze alebo v neškodnom komentári. Nakoniec si začala predstavovať, že sa jej partner chystá odísť. Trvalo jej naozaj vzdorovať týmto deformáciám, aby si uvedomila, že jej strach z toho, že bude sklamaná alebo opustená, bol založený čisto na jej minulých skúsenostiach a nie na jej súčasnej realite.
Muž, ktorý vyrastal s pocitom, že ho jeho emocionálne hladní rodičia obťažovali, bol spočiatku často niekým priťahovaný, ale potom stratil záujem v momente, keď druhá osoba zareagovala a prejavila o neho záujem. Keď k nemu žena vyjadrila svoju príťažlivosť, začal sa cítiť dusený a vnímal ju ako zúfalú, agresívnu a núdznu. V momente, keď cúvla alebo stratila záujem, jeho príťažlivosť opäť vzrástla. Uvedomil si, že toto skreslenie jeho partnerov alebo potenciálnych partnerov obmedzuje jeho schopnosť zblížiť sa s niekým a že v skutočnosti znovu vytvára prostredie, v ktorom sa cítil uväznený a ohromený.
Provokácia - Okrem toho, že si vyberáme partnerov, ktorí nám pripomínajú našu minulosť a skresľujeme partnerov, aby sme opakovali staré vzorce, provokujeme partnera aj k tomu, aby rozohral druhú polovicu známej dynamiky. Nie je to niečo, čo robíme vedome, ale naša tendencia vytvárať emocionálnu klímu nášho detstva môže preniknúť do nášho správania. Môžeme počuť veci, ktoré vychádzajú z našich úst, ktoré nás dokonca prekvapia, alebo robíme veci, pri ktorých sa čudujeme prečo. Napríklad, ak sme boli ako deti často kritizovaní a zaobchádzali s nami, ako keby sme boli nekompetentní alebo sklamaní, môžeme si byť vedomí toho, že nás tieto nálepky po celý život spúšťajú alebo ubližujú. Menej si však uvedomujeme spôsoby, akými sa môžeme nevedome snažiť zachovať tento obraz o sebe samých. V našom vzťahu sa môže stať, že sa zrazu začneme zabúdať starať o veci, o ktorých sme si povedali, že sa o to postaráme. Môžeme sa objaviť neskoro alebo sa staneme lenivými a odolnými voči pomoci. Môžeme sa aktívne správať nezodpovedne alebo nedbanlivo, čo vedie nášho partnera k tomu, aby nás konfrontoval. Bez toho, aby sme si to uvedomovali, podnikáme kroky, ktoré vyzývajú nášho partnera, aby povedal a cítil presne to, čo nám bolo povedané alebo pociťované ako deťom.
Existuje mnoho spôsobov, ako sa táto neúmyselná dynamika môže prejaviť, ale pohľad na našu minulosť môže objasniť, ako sme sa naučili správať sa vo vzťahoch a čo sme sa naučili očakávať od partnera. Vytvorením koherentného rozprávania o našich skúsenostiach môžeme získať prehľad o tom, ako neúmyselne pretvárame naše staré emocionálne prostredie. Potom môžeme začať oddeľovať našu minulosť od prítomnosti a robiť vedomejšie rozhodnutia o tom, ako chceme byť vo svojich vzťahoch. S kým chceme byť? Aké druhy interakcií chceme mať? Ako sa môžeme priblížiť k našim cieľom bez toho, aby sme sa uchýlili k starým vzorcom, ktoré nás nechávajú tam, kde sme začali? Tento proces odlíšenia sa od našej minulosti, aby sme sa stali našimi skutočnými ja, nám umožňuje byť zraniteľnejšími a otvorenejšími voči inej osobe. Potom sa môžeme naučiť rásť vo svojich vzťahoch, utvárať svoj vlastný osud a možno dokonca používať svoju myseľ na zmenu nášho mozgu.